direttamente dalla rubrica "L'Aldrovangolo"
Pomeriggio triste quello di ieri in casa lasagnara. Alle numerose
defezioni dovute alle partenze anticipate dei molti abruzzesi si
aggiunge all'ultimo anche quella del presidentissimo Biazzi bloccato a
letto da una altrettanto presidenziale febbre a 40. Qualcuno vorrebbe
sospendere i festeggiamenti, qualcuno si interroga se sia giusto
continuare, ma alla fine lo spettacolo deve andare avanti. E
spettacolo sarà.
Il ritrovo è come di consueto nella tana dello sponsor per la
birretta inaugurale della serata con la partecipazione esterna di una
gnocca da paura che manda KO il vicemister per almeno una mezz'oretta.
Raggiunte le nove unità il plotone, in un impeto atletico, decide di
muoversi ma, dopo soli venti metri, complice il caldo insopportabile,
un'arsura collettiva spinge il gruppetto a regalarsi un corroborante
chupito al Piratello. Consapevoli della media insostenibile tenuta
fino a quel momento i lasagnari si concedono un attimo di sobrietà e
si compattano avanzando spediti verso il Santangelo.
Se Leonardo avesse dipinto il Cenacolo dopo un'indigestione di cozze
avariate l'avrebbe visto così: agli ordini di un costipato Montopoli
nell'inedito e soprattutto inadatto ruolo di un Gesù Cristo in
costante polemica col Padre a tavola si dispongono i dodici apostoli
Aldrovandi, Amatucci, Baldo, Bertini, Chirichetta, Ciarrocca, Cini, De
Chellis, De Lion,
andato a letto e uno spavaldo Bertini Iscariota ha già tradito la
fiducia del Mister vomitando tre volte; fuori, in bagno e sotto il
tavolo. Un Montopoli sempre più calato nella parte del Salvatore
propone di prendere il ragazzo e buttarlo su un taxi con venti euro.
Il resto della squadra decide invece si conservare il corpo esanime
del poveretto che trascorre tutta la cena accasciato sbavucchiante sul
tavolo senza però intaccare minimamente l'appetito degli altri
commensali. I brindisi si infittiscono e lo scambio di auguri si
trasforma ben presto in sgangherato coro da stadio, sancendo così con
ogni probabilità l'ultima apparizione delle Lasagne F.C. nel locale di
Via Garibaldi. Espulsione collettiva poco prima dell'una e la squadra
fuoriesce con il Capitano e Cocchi portati a spalla. Il buon senso
suggerirebbe di abbandonare, lo spirito lasagnaro suggerisce il
Millenium. Alle porte del Millenium la situazione è tragicomica con i
due suddetti elementi che non riescono a mantenere la posizione eretta
e si sfracellano ripetutamente al suolo, a volte anche di faccia. In
un momento di realismo Matte, ZeKellys e Il Tabaccaio decidono di
riportare a casa i due cadaveri con ZeKellys a subire le avance
sessuali di Cocchi (io non ci volevo credere) e il Capitano che cerca
di aprire il portone di casa a testate. Degli altri non si hanno più
notizie.
Emblematica la frase del Capitano questa mattina: 'mi racconti cos'è
successo dopo la gramigna con la salsiccia?'
Inutile dire che il fascino della finale secca di Tokyo alle 5 del mattino era tutta un’altra cosa..non potendo godere della partecipazione della mia squadra sono rimasto sempre quasi ( e dico quasi eh, sia chiaro!) indifferente a questa manifestazione che comunque ha suscitato sempre molta curiosità in me…i soliti giornalai capiscono quello che vogliono in questi giorni, e soprattutto quando bel ciuffo apre bocca..”il torneo dell’amicizia” se uno non avesse ascoltato l’intervista di Mancini potrebbe interpretare le sue parole in questo modo:”una coppetta praticamente senza senso, sto rosicando come un pazzo perché ci va il Milan, una squadra che in Italia prende mazzate anche dall’Empoli, che in casa non vince, e ora, con la solita botta di culo si ritrova a giocarsi la finale del campionato del mondo per club dopo aver strapazzato i temibilissimi undici dell’Urawa red Diamond notoria antagonista della New Team capitanata da quel talento di Oliver Hutton, il giapponese che dribblava meglio di Pelè e tirava sassate alla Rumenigge…”
Il fatto è che oggettivamente
(e non mi riferisco al Milan).
Mettiamo per esempio che in una partita secca, dove tutto può succedere visto che fortunatamente il pallone INTELLIGENTE è tondo, ci fosse stato lo scivolone del Milan e del Boca…che bella finale sarebbe stata Urawa – Etoile du Sahel…intendiamoci, da gufo avrei goduto come un pazzo…ma un po’ sarei morto dentro..vedere alzare
Insomma, per l’ultima volta giocatevi voi il primato mondiale, che la musica sta cambiando, prendetevi la giusta rivincita, ve la siete presi contro il Liverpool è giusto prendersela contro il Boca (che poi io simpatizzo Estudiantes – mavà?! Non mi dire!)..a questo giro mi lego al pensiero dell’editore Moratti che tiferà Italia, quindi Milan..e poi..non si può contraddire Berlusconi: “ se in finale ci fossero Inter o Juventus, io avrei tifato per loro!”.
Anche noi presidente, anche noi..
Si è ascoltato anche domenica, nel secondo tempo di Inter-Torino: "Peppino Prisco facci un gol". Capita spesso, capiterà sempre. È il giusto riconoscimento di un amore che non ha mai tradito, probabilmente neppure quell'attimo prima di, durante il quale - così disse - avrebbe voluto cambiare maglia, ma solo per togliere un tifoso all'avversario.Quanto ci manca, ascoltando il calcio parlato di oggi, l'ironia intelligente e sottile di un avvocato, di un alpino astemio, di un interista cronico, di un dirigente capace, del tifoso dei tifosi. Sono passati già sei anni da quella mattina del 12 dicembre 2001 nella quale è andato via in contropiede, al capolinea di una notte e dei festeggiamenti per il suo ottantesimo compleanno.
Giuseppe Prisco, nato a Milano il 10 dicembre 1921, di origini napoletane.Interista dichiarato dal 1929, domenica di un derby (vinto) sul campo di via Goldoni.
I suoi amori: l'Inter, gli Alpini, l'avversario del Milan, l'avversario della Juve.
ps. Lasignò...ho visto la partita degli Urawa....ti posso solo dire che se ci giocano le Lasagne contro gli facciamo 3 pere...poi non so quante ne prendiamo..
Avvocato turco: "Mi hanno ucciso l'anima".
Moratti: "Mai incontrato Mourinho". Avvocato turco: "L'Inter offende la moglie di Mourinho"
Avvocato turco accusa la maglia dell'Inter di "manifestare in forma esplicita la superiorità razzista di una religione". Beh, fuori
dalle ipocrisie: gli interisti sono razzialmente superiori.
Avvocato turco: "I tre gol di quest’Inter crociata devono essere cancellati". Avvocato italiano: "Previti è innocente"
Avvocato turco: "I tre gol di quest’Inter crociata devono essere cancellati". Lo ammiriamo: giustoprovarle tutte.
Avvocato turco: "I tre gol di quest'Inter crociata devono essere cancellati".
Dicono lo stesso dei curdi.
Avvocato turco: "I tre gol di quest'Inter crociata devono essere cancellati". E di quella faccenda della pena di morte ancora in vigore non vogliamo parlare?
Nuovo video di Bin Laden: "Da ora in poi tutti i musulmani che erano interisti tiferanno Spal".
Pato: "Non mi faccio tentare dalle donne": "Dopo il brasiliano vergine, hanno preso quello ricchione".
